Noite desconfortável

    

Fui zelar por uma paciente paliativa em estágio final de vida. fiquei chocada com as condições não só em que ela se encontrava confinada como se estivesse enfiada dentro de um buraco. E as condições  desconfortáveis em que eu tive que ficar toda noite! sentada num cadeirão reclinável mas que não funcionava porque a sovina da filha da paciente o desligou só para que eu não tivesse sequer o mínimo de conforto, apertado pois que mais parecia um cadeirão de criança, tive que suportar o cheio do cão a noite toda e e para maior agravante a desgraçada de manhã , foi passear o cão e trancou-me dentro de casa. eu já estava pronta para arrombar a puta da porta quando ela finalmente apareceu. disse-lhe ali mesmo para que nunca  mais na puta da vida dela me trancasse dentro da casa dela ou onde quer que fosse. e algo no meu olhar a deixou perceber que eu estava a falar sério. espero nunca mais meter os pés dentro daquela casa. Eu faço o melhor que posso e sei pelos meus pacientes mas não destratem e nem me tratem como vossa serva. porque se há coisa que eu não sou, nunca fui e nem nunca serei é serva seja lá de quem for! isto só exacerba o meu ódio por seres humanos. maldita espécie!

 

 

Trouxe o computador para o trabalho e só o abri agora

 

 

 

 

 

 

Não fiz  nada do que planeei.

planeei trazer o computador para o trabalho, trouxe-o mas só o abri agora para escrever esta patetice

 

 

Estou por um fio

   

A incerteza que me está a sufocar e nem sequer me deixa gritar

 

 

Não Sei Não pá...

 

   

Não sei até que ponto isto não virá a ser benéfico para a economia e mercado de trabalho daquele país

 

 

Podem ver aqui a Notícia completa

 

Meu pequeno e lindo principe

  

.

Hoje foi o teu aniversário, digo foi porque o dia de hoje está quase a chegar ao fim.

Eu desejo e espero que tu tenhas tido um dia maravilhoso na companhia da tua mãe e de todas as pessoas que te amam, Eu sou a tua outra avó que está no estrangeiro, gosto muito de ti meu adorado pequeno principe

 

Parabéns Caio 🎂🥛🍫🍬🍭🍪🍩🥮🎈🎉🎁

  

 

Feliz aniversário meu amor ❤️🫂❤️

🎁🎉🎈🎂🎈🎉🎁

 

O que o autisimo nunca me triou

   

A idade vai-me tirando a pouco e pouco...

Sempre adorei dançar e cantar mesmo não sabendo cantar e dançar como as pessoas ditas "normais" mas sempre adorei mover o meu corpo ao som da musica, o meu gosto musical é diversificado tal como eu sou divergente (não fui que intitulei assim mas os outros) e existem musicas que têm um profundo impacto em mim num momento e no outro momento não têm nenhum impacto em mim. O meu eu submerge em mim e, canta, dança e chora ao som da musica que no momento está a ter um profundo impacto em mim.. hoje 25/03/2025 à tardinha, cantei e dancei ao som de Benson James Boone :These beautiful things that I've Got. E Teddy Swims : Lose Control.

estão ambas no Youtube

 

 

Tanto Alarido para nada

    

durante meses a minha caixa de correio eletrónico foi (e continua a ser) inundada de correio a tentar meter medo com os aumentos disparatados que o council iria fazer, quando na realidade, acabei hoje de receber a fatura, eu vou pagar menos £2.00 de Council Tax. de £90.00 que pagava por mes até Janeiro 2025, foi reduzido para £88.00 se é algo por aí além? não, não é e pode ter a ver com o facto de eu ter pago sempre um pouco mais que os 90 libras.

mas sabe muito bem ter uma fatura mais baixa ao contrário de o que charlatães que pululam pela Internet a tentar vender a banha da cobra.

 

 

Sinceramente, Eu não entendo!

  

 

Como? Como é que possível os serviços sociais que se gabam tanto de zelarem pela saúde, segurança e bem estar dos pessoas vulneráveis que estão ao seu encargo ou sob a responsabilidade dos mesmos? Há cinco noites que a minha paciente tem que dormir na sala num sofá velho e muito desconfortável porque não é viável e nem seguro para ela nem para nós enfermeiros e cuidadores ela ir para o piso superior, o espaço entre a cama de  casal King size, é demasiado apertado e não nos dá espaço de manobra para prestar assistência em segurança à paciente. É com enorme tristeza que eu vejo o SNS deste país a desabar como um castelo de areia, como 18 anos as coisas mudaram de forma tão drástica  

Como Ajudar

  

Um casal com mais de noventa anos de idade. Um filho adulto que ainda mora em casa dos pais mas que não lhes presta qualquer tipo de apoio e nem tão pouco contribui para as despesas da casa. pediram para ficar alerta porque haviam razões para desconfiar de abuso e maus tratos aos pais já idosos. na minha primeira visita, senti que algo não estava bem pela forma defensiva e amedrontada que a paciente pareceu demonstrar quando eu fui para lhe prestar assistência porque não sabia que era eu que ali estava já que sem os óculos ela não conseguia ver em condições, passei-lhe os óculos e quando ela viu que era eu ela acalmou. Isto aconteceu na primeira noite (Só trabalho no turno da noite como enfermeira comunitária ). Na segunda logo quando cheguei vi que a paciente não estava bem. queixava-se de muitas dores abdominais. procuramos por analgésicos que lhe tivessem sido receitados mas não conseguimos encontrar. liguei para SOS saúde, pergunta para cá, pergunta para lá e ao fim de um tempo a paciente disse que a dor tinha passado. entretanto o filho encontrou os medicamentos. à 1h00 da manhã acordou a gritar com dores e com vontade de fazer xixi, ajudei-a e dei-lhe a medicação que lhe tinha sido receitada para as dores. mas as dores persistiram cada vez mais fortes e eu voltei a ligar para a SOS saúde, foi acionada a ambulância que só chegou às 04h00 da manhã. fizeram todos os testes mas não foi encontrada nenhuma razão para que a paciente fosse transportada para o hospital. os Paramédicos foram-se embora à 05h15 a paciente acalmou e voltou a adormecer. existem suspeitas de maus tratos e negligencia por parte do filho. 

 

 

Menopausa aos 63 anos

 

 

Sempre ouvi desde bastante jovem nos afrontamentos (hot flashes) que as mulheres sofrem durante a menopausa. Só que, eu nunca senti isso apesar de o meu período menstrual ter acabado aos 48, 50 anos... Isto é, até agora aos 63 anos quando o período aparece de novo mas um período muito estranho, onde a hematuria é muito indelével ao contrario das dores que são tão ruins como quando os meus ciclos menstruais eram regulares. só que apareceu uma nova dor, ou melhor pontadas agudas na virilha direita. e... os afrontamentos, ou seja, sentir uma onda de calor que me percorre o corpo dos pés à cabeça. será que haverá mais alguma mulher da mesma idade que eu que esteja a passar ou tenha passado por isso?

Fica a pergunta no ar...

E hoje, dia 26 de fevereiro 2026 faço uma atualização com referência às mencionadas dores: acontece que tais dores estavam associadas a um pólipo no útero e o mesmo já foi extraído.  

 

As minhas dificuldades devido ao autismo

 Fevereiro 24, 2025

 

 

Fraca coordenação motora.

Fraco sentido de orientação

Dificuldades de equilíbrio.

Dislexia.

Ansiedade que pode ir a extremos e gerar crises de pânico intensas, ao ponto de perder o controlo da bexiga,  intestino e estômago.

Dificuldades em socializar no meio de multidões

Desconfiar de tudo ou confiar demais

Acreditar nas mentiras dos outros por não saber ler o sarcasmo ou ironia das pessoas quando estão a contar uma mentira/piada

Muito individualista que pode ser confundido com egoísmo

Por vezes demasiado generosa e haver quem se aproveite da situação.

muito apegada a coisas que são do meu interesse que chega quase a ser obssessivo.

Mente Doente, Corpo Doente

(publicado originalmente em 17 de Fevereiro 2025, 19:57)

o ano foi, 2015.

Quando tive as primeiras dores agudas nos músulos e articulações. eu estava a caminhar em  direcção ao hospital de Bristol, quando senti uma dor fulminante que quase me deitou ao chão, pensam que desisti e me dei por vencida? Não! eu conitnuei e arrastei-me até aos centro de educação e pesquisa do hospital universitário de Bristol. e de 2015 até 2018 eu fiz o percurso do meu apartamento até ao hospital, 1h e 40 minutos a andar a pé durante três anos até já não aguentar mais viver naquela situação. só que as dores e inflamções musculares, ficaram para sempre.

  

A Reunião

 (Publicado no sapo blogs em 22 de Janeiro 2025, 00:53)

 

Pois, foi na sexta feira passada.

A dita reunião que estava agendada para a 19h00, e eu só lá entrei, às 19h30

Se houve algo de novo? não excepto... a visita da inspeção de qualidade de cuidados de saúde, IQCS.

E aumento salarial, que foi dito de forma muito vaga

A noite passada fui de novo para a cidade cuidar de uma paciente que foi submetida a uma cirurgia ao fémur partido durante uma queda. A pobre senhora ficou esta noite sem qualquer apoio excepto a família que está também já muito exausta, ela tem uma única filha, um genro e uma neta todos eles têm os seus empregos. Tem sido uma situação delicada e confrangedora, cada vez mais vão retirando o auxílio aos idosos, é uma situação muito triste e assustadora, penso... como é que irá ser quando chegar a minha vez? Como é que vai ser quando chegar a vez dos nosso filhos e dos nossos netos...

Quanta estupidez e tamanha incompetência

 

Novembro 19, 2024

Quando a estupidez e a incompetência se juntam

Trabalho para uma empresa de cuidados de saúde ao domicílio. 

Há cinco anos que trabalho nesta empresa, quando comecei, existia um contabilista que tratava das folhas salariais e dos impostos dos funcionários da dita empresa. Recebíamos sempre o nosso salário a horas e sem qualquer problema. Infelizmente,  por motivos pessoais e familiares esse contabilista, deixou a empresa. Quem passou então a tratar das folhas salariais e dos impostos, quem foi? Ninguém mais que a nora dos donos da dita cuja! Resultado; salários em atraso e cheios de erros sempre a faltar dinheiro e horas. Nunca tinha sido preciso apresentar folha de horas visto que a aplicação onde nós (funcionários) 'picamos o ponto' ter as horas de entrada e saída do trabalho arquivadas e devidamente registadas. E também numa outra aplicação ao qual só os supervisores e gestores têm acesso, as nossas entradas e saídas dos locais de trabalho. 

Pois desde que a norinha, tomou as responsabilidades de fecho de folhas salariais e pagamento dos vencimentos que, nós ainda somos obrigados, a preencher um formulário Excel com as iniciais dos nossos pacientes. O código postal do local onde o paciente se encontra e, o número de horas trabalhadas! Puta que pariu a estupidez e a incompetência!

 

Foi o arco da velha!

 ( publicado  em 21 de Julho 2024, 19:09)

O que faz adormecer no "expediente"

 

Ontem, dia 20/07/2024.

Eu estava a preparar-me para sair de casa e ir trabalhar quando, alguém bate à porta. Eu abri a porta de calçadeira na mão, pois que me estava a preparar para calçar os ténis. Vejo uma senhora que me pergunta pela 'Paula Silva'. Eu respondi; 'sou eu!' Ela então diz-me que estava toda a gente preocupadissima comigo porque eu não tinha atendido o telemóvel e nem respondido aos emails. E que quase que tinham chamado a polícia para ir investigar o que se tinha passado comigo.  Foi quando eu percebi que me tinha esquecido de assinalar no grupo de trabalho que tinha lido a mensagem dos RHs.

Fiquei super envergonhada. Pedi um milhão de desculpas. E descobri que realmente a minha entidade patronal e subsequente organização se preocupam com o bem estar e segurança dos seus funcionários. 

Hoje às 17h00 tive uma reunião via facetime com a minha supervisora onde foi tudo esclarecido. E ainda ganhei uma semaninha de férias 🤩

 

Ginásio

 ( publicado em 29 de Março 2024, 17:12)

Deixei de ir ao ginásio! 

Em 2021 inscrevi-me num ginásio da localidade onde vivia na altura.

Frequentei o dito ginásio meia dúzia de vezes. Porquê? Porque me irritava chegar lá e ver um bando de gente imunda a ocupar todas as maquinas e aparelhos de ginástica! Não porque estavam a treinar ou a fazer qualquer tipo de exercício! Oh não... usavam apenas porque sim e até usavam algumas das maquinas como mesa de refeição! E depois deixavam tudo imundo!

Mudei de localidade, e fui morar para uma aldeia feia e que mais parece um cemitério 😤💀👻

Em 2023, comprei uma elíptica de "meter debaixo da secretária/mesa" .

Usei 2 ou 3 vezes e avariou-se logo! Tinha-me custado quase €300

Reclamei. Substituíram por outra. A mesma situação! Avariou-se ao fim de um mês, voltei a reclamar. Enviaram-me outra. Agora tenho duas avariadas cá em casa 🤬

 

Depois de um segundo olhar

 ( 29 de Março 2024, 17:09)

Ou depois de olhar para dentro da alma

Dois casos diferentes mas tão iguais

Luís; 78 anos, doença renal crónica, cancro da próstata metastizado para outras partes do corpo. Sofre de alucinações noturnas, demência diagnosticada mas inconclusiva. É cuidado por um dos netos, o Alex. Quando cheguei, estranhei o facto de o Luís ter um copo de vinho á frente na sua mesinha de refeições. Perguntei ao Alex;  _'o teu avô esteve a beber vinho?'_

Respondeu a gaguejar " n-não". Apontei para o copo de vinho, " âh eu dei-lhe só um pouquinho" . Tentei explicar o perigo que é misturar álcool com certos medicamentos.   Ele desviou o olhar. eu saí dali no final do meu turno com mais perguntas do que respostas e nenhuma delas foi respondida

 

 

 

Todos nós somos descartáveis

 (Data original da publicação no sapo blogs: 9 de Dezembro 2023, 09:34)

Sim é verdade quer se queira ou não queira acreditar e até mesmo aceitar, mas a realidade é pura e simplesmente essa, Todos nós somos descartáveis

eu fui descartada por quase toda a gente na minha vida. mas acho que eu também descartei muita gente na minha vida

 

A ultima vez foi em 2022

 (Data origina da publicação no sapo blogs: 8 de Dezembro 2023, 00:30)

Pois foi! foi em Março de 2022 que escrevi pela ultima vez até hoje, quando recebi um email a dizer que A Jornalista tinha subscrito os meus blogs, como se pode ver na citação abaixo

Olá Paula Silva,

Pensámos que gostaria de saber que A Jornalista passou a seguir os seus blogs. Também pode subscrever e acompanhar os seus blogs SAPO preferidos na área de Leituras. Saudações cordiais, A equipa do SAPO Blogs

fiquei curiosa e fui tentar entrar na minha conta no sapo Blogs.

Bom; foi uma trabalheira dos diabos até cá conseguir entrar! Pois eu já não me recordava que raio de password é que eu tinha.

Mas também, eu dizer confessar que... não sou e nem nunca fui grande fã do portal do sapo, acho-o muito confuso se é motor de busca se não é motor de busca, não é nada que se pareça com o gigante Google. o que eu acho uma pena porque há muitos países até menos desenvolvidos que o nosso, e que têm o seu próprio motor de busca! Não os vou citar porque isso também não interessa para aqui.

Estamos mesmo mesmo na recta final de 2023, eu continuo a trabalhar para a mesma empresa de cuidados ao domicilio desde 2020 por isso já há quatro anos que trabalho para aquela empresa. não ganho um enorme salário mas recebo muito melhor do que em qualquer outra das empresa para as quais trabalhei antes desta.

As vantagens e desvantagens continuam praticamente a ser as mesmas que citei num blog que escrevi em 2021. excepto que eu já não tenho o mesmo carro, pois o que tinha acabou mesmo por dar o berro, e eu tive que comprar outro. Comprei o em Janeiro deste ano (2023) e vou andar a pagar o carro durante 5 anos um ano já está quase só faltam 2 meses e meio para concluir o primeiro de cinco dos cinco anos o carro custou £7000.00 mas eu terei que pagar £9000.00 E, ainda caí na esparrela do conto do vigário e estou a pagar £50.00 por mês durante 10 meses por um seguro que não me vai beneficiar em rigorosamente nada!

Ai credo! estou ao mesmo tempo a ouvir (e a ver quando calha) o Extra do Big Brother que seca que são aqueles concorrentes o casal que não é casal estão desavindos e eu sinceramente não suporto aqueles miúdos mas enfim...

eu continuo deprimida e em modo auto-destrutivo. nem sei como é que eu ainda estou a respirar...

hoje estou de folga mas amanhã (sexta feira) já regresso ao trabalho e estou com o coração na garganta a pensar como é que vou encontrar a condição nas estradas, é que tem sido diluvio a seguir a diluvio aqui nesta térrinha

é difícil conseguir focar-me quando estou a fazer mais do que uma tarefa ao mesmo tempo, algo tem que ficar para trás, porque o meu sentido de concentração é pior do que o de uma criança de cinco anos. eu comecei a escrever este post com a finalidade de contar a ultima tragédia que me aconteceu. a minha primeira filha decidiu de uma hora para a outra deixar de me falar e cortar-me de vez da vida dela e da vida do filho dela. escreveu uma carta a citar todas as reclamações e ressentimentos dela em relação à minha pessoa como mãe. Não refuto nenhuma das acusações dela sobretudo quando me acusou de ser uma má mãe ou mãe incompetente, porque infelizmente é verdade. eu nunca tive vontade nenhuma de ser mãe até porque nem sequer reunia as condições mínimas para o ser. sou fruto de violência parental, vivi relacionamentos onde a violência doméstica era uma constante. Os meus primeiros 45 anos de vida eu vivi aos empurrões e aos trambolhões. juntava-me a homens por desespero e por acreditar que era aquele o meu destino, de tanto ouvir o meu primeiro abusador, (o meu próprio pai) a dizer-me que o meu lugar haveria de ser sempre debaixo dos pés de um homem.  e foi durante essa vida caótica e sofrida que nasceram as minhas três filhas. A primeira veio ao mundo quando eu tinha vinte anos, seguiu-se a segunda aos vinte e três anos e a terceira aos trinta anos. eu não estava e nem nunca estive preparada para ser mãe, ainda hoje não sinto o instinto maternos ou apelo à maternidade, se amo as minhas filhas? Sim Claro que as amo, mas se tenho instinto maternal? não, não tenho. Pergunto muitas vezes a 'Deus'; Porquê?! Porque é que as minhas pobre filhas tiveram que me ter a mim como mãe?! que mal fizeram elas?! É claro que 'Deus', nunca me deu uma resposta. há vários meses atrás eu tive um sonho/pesadelo, aonde eu via a minha filha mais velha a caminhar de costas voltadas para mim com uma criança pela mão. eu corria atrás deles a gritar pelo nome da minha filha mas ela continuava a caminhar eu acordei em desespero e nauseada. perguntei à minha filha do meio se tinha falado com a irmã se sabia de alguma coisa se sabia se a irmã estava bem. ela respondeu que tinha falado com ela no dia anterior. Eu contei-lhe sobre o o meu sonho/pesadelo, e já naquela altura eu fiquei com um mau pressentimento. Há um mês que o meu mau pressentimento se confirmou eu entendi o pesadelo que tive. tenho deitado as cartas (Tarôt) em todas as leituras que faço vejo sempre o mesmo resultado ou a mesma resposta.  e eu nem sequer sei ler as cartas. tenho que recorrer sempre ao livro do Tarôt para ler o significado de cada carta que me calha. todas elas me dizem a mesma coisa... que eu tenho conflitos internos para resolver, que eu tenho que saber onde foi que eu errei, que eu tenho que me desligar do meu passado.

Mas como? Como é que eu vou conseguir desligar-me de todos os traumas do passado  se eles deixaram grande feridas que ainda continuam abertas e extremamente dolorosas? Como?

 

 

Estou Dividida Entre os Dois (Data original da publicação no Sapo Blogs: 8 de Dezembro 2023, 00:30)

 

Tenho duas plataformas de blogs diferentes e escrevo em ambas numa mais do que outra, escrevo no Blogger, e escrevo no Sapo Blogs, ultimamente tenho andado a escrever mais no Sapo Blogs do que no Blogger, mas eu comecei no Blogger há já muitos anos,há 22 anos +/- ainda o Blogger tinha esta aparencia

Só que muitos dos conteúdos que fui escrevendo, também os fui apagando, por terem sido escritos por vezes com muita raiva, muita angustia e desespero, não é bom, não é mesmo nada bom escrever ou falar quando se está com raiva, acabamos sempre por escrever ou dizer coisas das quais mais tarde nos iremos arrepender...

Eu ainda sou do tempo dos chats IRC

Hoje vim outra vez para o mesmo doente, tem demência, e foi em tempos professor de física e química numa universidade numa cidade cá do país onde vivo, e acabo de descobrir que ele fala muito durante o sono, questiono-me até se ele não será sonâmbulo

Eu já estive a dormitar no sofá da sala onde ele está a dormir acordei com a boca demasiado seca, e resolvi vir para a outra sala e ligar o meu mini computador, mas estou sem qualquer imaginação para escrever algo interessante, mas isso já não é novidade nenhuma

Olhem!.. Cá estou eu de novo! (data original da publicção: 7 de Março 2022, 00:18)

 

Pois foi! foi em Março de 2022 que escrevi pela ultima vez até hoje, quando recebi um email a dizer que A Jornalista tinha subscrito os meus blogs, como se pode ver na citação abaixo

Olá Paula Silva,

Pensámos que gostaria de saber que A Jornalista passou a seguir os seus blogs. Também pode subscrever e acompanhar os seus blogs SAPO preferidos na área de Leituras. Saudações cordiais, A equipa do SAPO Blogs

fiquei curiosa e fui tentar entrar na minha conta no sapo Blogs.

Bom; foi uma trabalheira dos diabos até cá conseguir entrar! Pois eu já não me recordava que raio de password é que eu tinha.

Mas também, eu dizer confessar que... não sou e nem nunca fui grande fã do portal do sapo, acho-o muito confuso se é motor de busca se não é motor de busca, não é nada que se pareça com o gigante Google. o que eu acho uma pena porque há muitos países até menos desenvolvidos que o nosso, e que têm o seu próprio motor de busca! Não os vou citar porque isso também não interessa para aqui.

Estamos mesmo mesmo na recta final de 2023, eu continuo a trabalhar para a mesma empresa de cuidados ao domicilio desde 2020 por isso já há quatro anos que trabalho para aquela empresa. não ganho um enorme salário mas recebo muito melhor do que em qualquer outra das empresa para as quais trabalhei antes desta.

As vantagens e desvantagens continuam praticamente a ser as mesmas que citei num blog que escrevi em 2021. excepto que eu já não tenho o mesmo carro, pois o que tinha acabou mesmo por dar o berro, e eu tive que comprar outro. Comprei o em Janeiro deste ano (2023) e vou andar a pagar o carro durante 5 anos um ano já está quase só faltam 2 meses e meio para concluir o primeiro de cinco dos cinco anos o carro custou £7000.00 mas eu terei que pagar £9000.00 E, ainda caí na esparrela do conto do vigário e estou a pagar £50.00 por mês durante 10 meses por um seguro que não me vai beneficiar em rigorosamente nada!

Ai credo! estou ao mesmo tempo a ouvir (e a ver quando calha) o Extra do Big Brother que seca que são aqueles concorrentes o casal que não é casal estão desavindos e eu sinceramente não suporto aqueles miúdos mas enfim...

eu continuo deprimida e em modo auto-destrutivo. nem sei como é que eu ainda estou a respirar...

hoje estou de folga mas amanhã (sexta feira) já regresso ao trabalho e estou com o coração na garganta a pensar como é que vou encontrar a condição nas estradas, é que tem sido diluvio a seguir a diluvio aqui nesta térrinha

é difícil conseguir focar-me quando estou a fazer mais do que uma tarefa ao mesmo tempo, algo tem que ficar para trás, porque o meu sentido de concentração é pior do que o de uma criança de cinco anos. eu comecei a escrever este post com a finalidade de contar a ultima tragédia que me aconteceu. a minha primeira filha decidiu de uma hora para a outra deixar de me falar e cortar-me de vez da vida dela e da vida do filho dela. escreveu uma carta a citar todas as reclamações e ressentimentos dela em relação à minha pessoa como mãe. Não refuto nenhuma das acusações dela sobretudo quando me acusou de ser uma má mãe ou mãe incompetente, porque infelizmente é verdade. eu nunca tive vontade nenhuma de ser mãe até porque nem sequer reunia as condições mínimas para o ser. sou fruto de violência parental, vivi relacionamentos onde a violência doméstica era uma constante. Os meus primeiros 45 anos de vida eu vivi aos empurrões e aos trambolhões. juntava-me a homens por desespero e por acreditar que era aquele o meu destino, de tanto ouvir o meu primeiro abusador, (o meu próprio pai) a dizer-me que o meu lugar haveria de ser sempre debaixo dos pés de um homem.  e foi durante essa vida caótica e sofrida que nasceram as minhas três filhas. A primeira veio ao mundo quando eu tinha vinte anos, seguiu-se a segunda aos vinte e três anos e a terceira aos trinta anos. eu não estava e nem nunca estive preparada para ser mãe, ainda hoje não sinto o instinto maternos ou apelo à maternidade, se amo as minhas filhas? Sim Claro que as amo, mas se tenho instinto maternal? não, não tenho. Pergunto muitas vezes a 'Deus'; Porquê?! Porque é que as minhas pobre filhas tiveram que me ter a mim como mãe?! que mal fizeram elas?! É claro que 'Deus', nunca me deu uma resposta. há vários meses atrás eu tive um sonho/pesadelo, aonde eu via a minha filha mais velha a caminhar de costas voltadas para mim com uma criança pela mão. eu corria atrás deles a gritar pelo nome da minha filha mas ela continuava a caminhar eu acordei em desespero e nauseada. perguntei à minha filha do meio se tinha falado com a irmã se sabia de alguma coisa se sabia se a irmã estava bem. ela respondeu que tinha falado com ela no dia anterior. Eu contei-lhe sobre o o meu sonho/pesadelo, e já naquela altura eu fiquei com um mau pressentimento. Há um mês que o meu mau pressentimento se confirmou eu entendi o pesadelo que tive. tenho deitado as cartas (Tarôt) em todas as leituras que faço vejo sempre o mesmo resultado ou a mesma resposta.  e eu nem sequer sei ler as cartas. tenho que recorrer sempre ao livro do Tarôt para ler o siginificado de cada carta que me calha. todas elas me dizem a mesma coisa... que eu tenho conflitos internos para resolver, que eu tenho que saber onde foi que eu errei, que eu tenho que me desligar do meu passado.

Mas como? Como é que eu vou conseguir desligar-me de todos os traumas do passado  se eles deixaram grande feridas que ainda continuam abertas e extremamente dolorosas? Como?

 

Incerteza e Medo(17 de Junho 2025, 01:36)

 

Já ha algum tempo que eu tenho sofrido com fortes dores e inflamções musculares e/ou nos tendões, só que têm tido forte predominância nas articulações dos pés e tornozelos. Mas desta vez as dores e a inflamação, atacou-me a mão direita. tenho um alto nas costas da mão que me afeta o dedo do meio, não consigo sequer fechar a mão ou pegar numa chávena. fui ao hospital e diseram-me que é um tendão inflamado. Mandaram-me pôr gelo e deixar o gelo por vinte minutos, tomar paracetamol e brufeno. hoje (terça feira 17 de Junho 2025) vou ter uma consulta com o meu médico via telefone, para falar sobre os resultados das minhas análises ao sangue, incerteza sobre o que posa ser e medo do desconhecido 

Ansiedade(18 de Junho 2025, 02:26)

 

Está tudo calmo mas dentro de mim está um verdadeiro tsunami. A ansiedade é tanta e tão forte que que me ataca as articulações e os rins. tive a tal consulta via telefone com o médico que me disse que estava tudo razoavelmente bem com as minhas análises de sangue e que só o meu colesterol é que tinha subido um pouco. receitou-me Astorvastatin. cujos  efeitos secundários incluem dores musculares, fraqueza, dores de cabeça e obstipação, e isto é algo que eu já padeço, 

tenho mesmo que mudar de hábitos alimentares

Prisioneira dentro de uma prisão invisível( 19 de Junho 2025, 13:02)

 

 

Que é o meu próprio organismo! incontinente tanto de urina como fecal, dores muscular e articulares constantes inflamações dos tendões devido ao stresse e à depressão, devido a tanta raiva e frustração acumulado ao longo de tantos anos. Eu bem tento fazer exercícios de respiração mas até isso me enche de raiva. Quanto mais durmo mais sono tenho, e nem sequer consigo dormir descansadamente, é um sono irregular e pautado por pesadelos, só consigo adormecer se a televisão estiver ligada. 

Moro num sítio que eu odeio de morte, deixei de cuidar do apartamento devido ao ódio que sinto, a minha filha inclusive disse que parece que é já um padrão meu, odiar todas as casa para onde vou morar. Mas é claro que eu odiei e odeio todas as pocilgas para fui empurrada! odeio casas pequenas e apertadas sem espaço de arrumos sequer, casas de dois pisos e onde só há uma puta de uma casa de banho e é no piso de cima ou então no piso de baixo! e pior ainda a puta da casa banho por vezes fica dentro da puta da cozinha! o maldito quartode dormir mal tem espaço para uma cama!  Esta maldita pocilga onde actualmente moro nesta puta desta aldeia os armarios de cozinha são um verdadeiro nojo!  não existe espaço para nada.!

Se sou ingta? o caralho é que sou! eu pago e não é pouco para morar neste maldito pardieiro!

é sempre um maldito sufoco para pode estacionar porque não existem espaço designados e é o primeiro a chegar estaciona! então vêm as maldita gajas e gajos descarregar os parasitas deles na maldita escola e têm sempre que estacionar mesmo em frente à minha porta! E eu? eu que me foda não é! tenho todas as razões e mais algumas para sentir ódio, raiva e frustração! e já que eu não posso bater e nem matar ninguém... é aqui que descarrego toda a minha raiva e todo meu ódio

Feliz Aniversário minha filha ( 21 de Junho 2025, 20:55)

 

Continuas a ser minha filha independentemente de querers ou não, porque infelizmente a genética e o nosso adn, é algo que nós seres humanos ainda não conseguimos alterar, por isso, 50% do teu material genético e do teu adn, veio de mim. Sim eu sei que já não faço parte da dua vida e nem da vida do teu filho, no entanto, o teu adn fará sempre parte de mim talcomo 12.5% do adn do teu filho também fará sempre parte de mim.

Feliz aniversário